Ezequiel

Desde lo alto de esta montaña hay una vista paranoica de todo el valle.

Ezequiel

-¿Qué vestido me quedo?¿El negro o el blanco?
-Mujer el negro siempre esteriliza más.

José Miguel

Programa de fiestas de un pueblo de Alicante:
Dia 15 de agosto a las 20:00 h. Final de fiesta con la entrega de trofeos del concurso de chinchón y a su término y como escalafón concierto de Chenoa.

Pedro

Jueves Santo. En el momento en que uno de los tronos entran en una calle estrecha, se oye a alguien que entona una saeta. Entonces va uno y dice:
-¡Andá! ¡Un instantaneo!

María José

La profesora de pilates me dijo un día:
-En este ejercicio es muy importante no perder de vista los brazos. Tienes que mirarlos por
la Rabadilla del ojo.

Isa

¿Cómo habéis subido hasta las pistas de esquí?
Con el Telecasilla

Wences

El otro día estuve en un museo y vi un cuadro precioso que recreaba la escena de cuando
a Jesucristo le sacan del Sarcófago

Michael

Que bueno está todo... Pero lo que más me gusta son las huevas de Centurión.

Pilar A.

A mi marido se le han perdido las gafas. Esta mañana seguro que las llevaba porque
le he visto yo haciendo un Suzuki...

Hannah

¿Qué animal es ese?
¿Ese de ahí? Un Caballero de Mar

Santi

Menos mal que no nos hemos puesto el mismo traje porque si no
pareceríamos los tres tenorios.

María Teresa

El universo se formó a raíz de una explosión...
Ya sabes: la teoría del Big Ben

Isa

¿Preparamos algo para picar?
-Vale, yo hago unos huevos de codorniu.

Isa

¿Cómo se ha portado hoy la niña?
-Bien, pero a media tarde ha pillado una perreta...

Asunción

La madre de mi amigo Javi le dice a su nuera:
-Nena, te estás quedando muy flaca. A ver si te vas a hacer agnóstica.

Manolito

Estábamos los amigos en el campo y uno de ellos sacó un arco y una diana para jugar.
Éste se puso en posición, apuntó a la diana y alguien que estaban allí dijo:
-Míralo, con el arco y en esa posición parece el "Maestro Hiunday"...

Eva

-¿Cómo se llama esa amiga tuya que tiene las pestañas blancas?
-¿Marta?, es verdad tiene las pestañas blancas como los lesbianos.

Simón

·Por la A7 a la altura de Benidorm... Uno de los que van en el coche se queda mirando los altos edificios y dice:
-Cada vez que paso por aquí hay mas tentempiés.

Señor Anónimo

·En la cola de la caja de un supermercado. Un señor le dice a mi hija:
-¿has ido al cole hoy o has hecho nudillos?

Nieves

·Me encuentro con la madre de una amiga en la calle y le pregunto dónde está su hija. Ella me responde señalando a una tienda de Woman Secret:
-Está comprandose ropa en Pretty Woman.

Eva

·Dos señoras entran juntas en el aseo de unos grandes almacenes y una le dice a la otra:
-Cada vez que entro en un aseo público no se dónde colgar el bolso
la otra contesta:
-Yo siempre lo cuelgo en el picatoste.

Manuel

.Se encuentran dos hermanas y una le pregunta a la otra:
-¿Dónde está la mamá?- la otra dice-
-A estas horas suele ir a misa libertina.

Luisa

· En la oficina, una de las chicas le pregunta a la otra:
-¿Viste ayer las nominaciones de Operación Trinfo?
-Si. Nominaron a Noelia y se puso hecha un obelisco.

Eva

·Desde el balcón de mi casa se ve el chalet de unos millonarios con un jardin lleno de árboles frondosos, hierba, etc, etc.
Mi mujer lo mira y dice:
-Menudo vernel tienen esos, ¿eh?

Asun

-Abuela, dile a mi hermana quien te está cuidando.
-Pues... una cuetariana
-¿Una cuetariana? ¿Y esa de dónde es?
-Pues de Cuétara, como las galletas.

Axel

-Ayer vi un documental que hablaba de las casas de los ricos. Había uno en concreto que tenía la barandilla de la escalera con cristales de soforosky.

Ana

- Aruna ha ido a una entrevista de trabajo.
- ¿Qué tal le ha ido?
- Dice que muy bien, que la chica del departamento de derechos humanos era muy maja y no se ha puesto nervioso en la entrevista.

Wences

-He encontrado una casa de mediados del S XX. Está muy bien conservada, lo único es que no han dejado el suelo neumático.